В цирке новая программа - свинья, которая говорит по-французски.
Собралась куча народа, все билеты распроданы.
Вот на арену выводят маленькую розовую свинку.
Дрессировщик с вопросом: "Парле ву франсе?" ка-ак пнет свинку под зад.
Та: "Уиии!!!"

"Пытаясь развлечь немецких студентов на занятиях по фонетике русского языка, я написал на доске слово "хрю" и предложил произнести это слово и высказать его возможное значение. Произнести правильно не удалось никому, а среди значений были следующие версии: выражение радости, аббревиатура какого-нибудь министерства..."

— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно!?..

Жена: Пил?
Муж: Не пил.
Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж: Не пил.
Жена: Глаза мутные. Пил.
Муж: Не пил.
Жена: Скажи Гибралтар.
Муж: Пил.

- Алло, это Международный валютный фонд?
- Да!
- Возникла проблема. Вы обещали перевести мои деньги...
- Никаких проблем! Переводим, "мои деньги" - это "my mоnеу".

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

- Слушай, а как понять "размер стиха"?
- Ну, там ямб, хорей, дактиль, амфибрахий... а ты разве не знал?
- Неа. Я написал: "Размер стиха - 12 Arial"

— Э, батенька, да у вас внутри — газета!
— Правда??
— Нет, Известия

Куплю... Вернее, приобрету... хотя, точнее и корректнее — стану владельцем...
Или лучше так: стану единоличным обладателем с правом совершения любых операций с оным...
Нет, как-то громоздко.
Ладно — коротко, по-чеховски: куплю большой филологический словарь.